Ostra feliz não faz pérola

A primeira vez que ouvi falar que ostra feliz não fabricava pérola, fiquei sem entender, pensei, meditei, avaliei e procurei o texto de Rubem Alves sobre as ostras. Após ler esse texto compreendi é necessário a dor para que a ostra faça suas pérolas e em momentos sofridos e tristes eu lembro que essa dor é necessária pra que eu possa fazer minhas pérolas.

"Ostras são moluscos, animais sem esqueletos, macias, que são as delícias dos gastrônomos. Podem ser comidas cruas, de pingos de limão, com arroz, paellas, sopas. Sem defesas - são animais mansos - seriam uma presa fácil dos predadores.

Para que isso não acontecesse a sua sabedoria as ensinou a fazer casas, conchas duras, dentro das quais vivem.

Pois havia num fundo de mar uma colônia de ostras, muitas ostras. Eram ostras felizes. Sabia-se que eram ostras felizes porque de dentro de suas conchas, saía uma delicada melodia, música aquática, como se fosse um canto gregoriano, todas cantando a mesma música. Com uma exceção: de uma ostra solitária que fazia um solo solitário... Diferente da alegre música aquática, ela cantava um canto muito triste... As ostras felizes riam dela e diziam: "Ela não sai da sua depressão..." Não era depressão. Era dor. Pois um grão de areia havia entrado dentro da sua carne e doía, doía, doía. E ela não tinha jeito de se livrar dele, do grão de areia. Mas era possível livrar-se da dor.

O seu corpo sabia que, para se livrar da dor que o grão de areia lhe provocava, em virtude de sua aspereza, arestas e pontas, bastava envolvê-lo com uma substância lisa, brilhante e redonda. Assim, enquanto cantava o seu canto triste, o seu corpo fazia o seu trabalho - por causa da dor que o grão de areia lhe causava.

Um dia passou por ali um pescador com seu barco. Lançou a sua rede e toda a colônia de ostras, inclusive a sofredora, foi pescada. O pescador se alegrou, levou-a para sua casa e sua mulher fez uma deliciosa sopa de ostras. Deliciando-se com as ostras, de repente seus dentes bateram num objeto duro que estava dentro da ostra. Ele tomou-a em suas mãos e deu uma gargalhada de felicidade; era uma pérola, uma linda pérola. Apensa a ostra sofredora fizera uma pérola. Ele tomou a pérola e deu-a de presente para a sua esposa. Ela ficou muito feliz..."

Ostra feliz não faz pérolas. Isso vale para as ostras,e vale para nós, seres humanos.

As pessoas que se imaginam felizes simplesmente se dedicam a gozar a vida. E fazem bem. Mas as pessoas que sofrem, elas têm de produzir pérolas para poder viver. Assim é a vida dos artistas, dos educadores, dos profetas. Sofrimento que faz pérola não precisa ser sofrimento físico. Raramente é sofrimento físico. Na maioria das vezes são dores da alma.

Rubem Alves

Quarto de Badulaques LXXV
Correio Popular 12/06/05

Tá no sangue

Diz ai, beleza é de família, né não?

TPM 2

Eu preciso abrir urgêntemente um marcador "TPM", porque na TPM tudo me irrita.

Mês passado era o coitado do menino com a rachadura na testa, esse mês e a outra colega da sala. Ela passa o dia inteiro fazendo um barrulho estranho, parece um peixe, com um infernal "glub, glub", é como se ela estivesse arrotando pra dentro.

Isso me irrita muito, muito mesmo!

Grávida? Eu?

Em menos de um mês duas pessoas perguntaram se eu estou grávida.

A primeira foi num restaurante, estava em pé e a moça veio toda preocupada perguntar se eu estava grávida. Ela eu até perdoo porque eu tinha acabado de comer e estava de vestido.

Agora a pouco foi na farmácia, um rapaz todo educado me deixou passar na frente, quando de repente escuto "tá de quantos meses?". Só porque eu estava com um casaco enorme e com cara de sono, porque eu estou a 3 dias sem dormir direito (depois conto aqui o motivo).

Tô falando... essa barriga tá me matando! Tô achando que os gatinhos não chegam em mim achando que sou mãe de família.

Futura Atleta?

Então, depois de 6 meses de operada finalmente eu fui liberada pra academia, né? Pra quem não se lembra, eu tive um probleminha nos meus exames cardiológicos, mas está tudo certinho agora, por isso que demorei a começar a fazer atividades físicas, tendo em vista que meu cirurgião libera com 3 meses de operada.

A academia onde eu malho é dentro de um clube, Clube da Saúde, é um clube dos profissionais da fundação hospitalar mamis é "oláaaaaaaaaaa enfermeira!" , é bem legal a estrutura do clube, tem sauna, piscina, parque áquatico, forno de pizza, quadras para futebol, centro médico com cardiologista, psicólogo, dentista, tem a academia, aulas de natação, hidroginastica, aulas de alongamento e abdominal e agora estão construindo o centro termal. Parece que vai ter massagens, piscina aquecida e mais umas frescuras, é uma estrutura muito boa, né?.

Então, dias atrás estava caminhando na esteira e o instrutor falou que estava abrindo uma turma de futevôlei, que seria nas terças e quintas de tarde, achei super legal, porque é a administração do clube investindo no esporte, tem várias escolinhas por lá.

Semana passada estava eu malhando e o professor vem novamente com esse papo de futevôlei, então falei que achava legal, que era de tarde e eu trabalhava, então ele me perguntou se o horário de 17:30 ficava bom pra mim, eu falei que sim, mas que eu não sabia jogar nada, porque sempre fui obesa e sedentária, então ele falou que era justamente pra aprender e que estava colocando meu nome pra fazer aulas de futevôlei.

Bom, as aulas ainda não começaram, tenho que me informar quando é o inicio das aulas, suspeito que vou virar uma futura atleta, de certa forma isso é muito curioso, como que pode uma ex obesa que desde criança fugia das aulas de educação física, agora, com 43 kg mais magra resolveu se aventurar num esporte.

Ps1. Ele só fez o convite pra mim, minha irmã também malha, suspeito que ele gostou das minhas pernas, devo ter pernas de jogador de futebol, né Ana?

Ps2. Meninas cariocas, será que vou ficar com jeito de homem jogando? Meninas cariocas jogam futevôlei? É bonito? É legal? Porque se for coisa masculina eu vou pular fora, prefiro ficar só com as aulas de alongamento e abdominal hehe Porque levando em consideração o futebol feminino, eu acho muito feio mulher jogando, tenho medo do futevôlei ter o mesmo aspecto.

Cinco ritos tibetanos

Lá em casa tem duas bruxas, minha irmã e minha mãe. As suas são verdadeiramente mãe e filha, cheias de misticismo, pedras, cristais, reikistas, cartomansistas, espiritas e por ai vai. Pra vocês terem uma ideia, minha mãe é mestre de Reiki e minha irmã tem até o nível 2. Eu, como filhote do meu pai sou muito cética, logo não tenho curso de nada e nem gasto meu rico e sofrido dinheirinho com cartomante, ao mesmo tempo, eu acredito, desacreditando em tudo.

Há muito tempo atrás, teve um evento místico aqui em Brasília, acho que até era na escola parque da 508 Sul, minha mãe, claro queria ir, minha irmã influenciada por ela também quis ir, minha prima convidada pela minha mãe se prontificou a ir e eu pra não ficar sozinha em casa fui também.

A proposta era de um dia inteiro de coisas místicas, Reiki, Quiropraxia, Massagem sei lá o nome, Palestras de num sei o que e o tal "5 Ritos Tibetanos". Nome muito sugestivo, ainda mais se sua mãe tem intenção de virar monge budista/tibetano/estadista/monarquista Não levar em consideração essa informação, ela sempre arruma umas coisas estranhas pra fazer. Minha mãe logo se animou, gritou que já ia começar que teríamos que ir correndo pra sala pra fazer os tais 5 ritos tibetanos, que deveria ser algo muito relaxante.

Juro que imaginei que era só uma palestra sobre os rituais ou sobre a forma de vida dos monges, sei lá... imaginei tudo, menos o que de fato era os ritos. Para entrar na sala tivemos que retirar os sapatos, ainda estava acreditando que era apenas uma palestra. O Palestrante-torturador-professor, começa explicando o que seria os tais ritos:

"...trabalha o alinhamento dos chakras, acelerando a rotação deles. A sua prática constante fortalece não só os corpos físico, mental e emocional como trabalha ainda o alongamento, articulações, respiração, musculação e circulação do sangue..."

A boba ainda estava acreditando que era só uma filosofia de vida. Nem preciso dizer que na época era gordinha porque eu ainda era meio adolescente e extremamente sedentária, né?

Então o Palestrante-torturador-professor avisa que:

"...Como são só 5 posturas, os resultados aparecem, já na primeira prática, através da repetição – 21 vezes – de cada uma delas. Elas tornam o corpo ágil, forte, flexível, bonito e ao mesmo tempo relaxado..."

Nessa hora pensei "Agora fudeu" e num era que eu estava certa? Os tais ritos são exercícios parecidos com os da Yoga, que eu nunca tinha feito na minha vida, se eu me engano, o palestrante informou que esses ritos levariam a eterna juventude.

O primeiro rito é o mais foda, era um tal de ficar girando, girando, girando, girando até desmaiar de tanto girar, quase coloquei todo meu café da manhã pra fora de tanto girar, os outros eram um tal de deita e estica que doía até na alma. Sei que foi aproximadamente 1 hora de levanta perna pra lá, sobre braço pra ká, fica de cabeça pro outro lado, estica pro lado de ká, puxa do lado de lá, tudo com 21 repetições.

Quando terminou tudo que eu, mamis, mana e prima queríamos era ir pra casa descansar, porque os 5 ritos tibetanos, não tinha nada de relaxante, como era a propaganda da minha mãe. Nem preciso dizer que depois desse dia eu parei de entrar nas ondas místicas da minha mãe, né?

Meia Amazônia Não!

Aos deputados e senadores:

Tramita no Congresso Nacional um projeto de lei que, se aprovado, será um golpe mortal para todas as florestas brasileiras e, em especial, a amazônica. O PL 6424/2005, conhecido com Floresta Zero, reduz a reserva legal da região para 50% e ainda permite compensar, em outros locais, qualquer desmatamento que vá além desse limite.

O Brasil demorou 450 anos para botar no chão praticamente uma floresta inteira, a Mata Atlântica, que se espalhava em 1 milhão de quilômetros quadrados entre o Paraná e o Rio Grande do Norte. Infelizmente, parece que não aprendemos nada dessa lição. A velocidade de destruição da Amazônia é quase dez vezes maior. Em pouco menos de 40 anos, já perdemos para sempre mais de 700 mil quilômetros quadrados de Amazônia – o equivalente a quase três estados de São Paulo. Se o Floresta Zero passar no Congresso, a devastação assumirá um ritmo ainda mais avassalador.

O Floresta Zero incentiva a derrubada da floresta e inocenta milhares de crimes ambientais. A Amazônia ocupa 5% do solo do planeta e abriga a maior biodiversidade do mundo. Somos hoje o quarto maior emissor de gases de efeito estufa do mundo. Cerca de 70% de nossas emissões são decorrentes do desmatamento e das queimadas.

Destruir a Amazônia provoca um grande impacto econômico e social no país. A chuva que é produzida na Amazônia é importante não apenas para a região. Ela ajuda na geração de energia, na produção de alimentos e no abastecimento de água no centro, sul e sudeste brasileiro. Para os mais de 22 milhões de brasileiros que habitam a Amazônia, o desmatamento nunca trouxe desenvolvimento social. Cerca de 85% dos casos de trabalho escravo do país ocorrem nas áreas desmatadas da Amazônia.

Ao invés de aumentar a proteção do meio ambiente e estabelecer metas para a redução do desmatamento, o Congresso Nacional estará dando as costas para a Amazônia e abrindo as portas para mais destruição. A sociedade brasileira exige um ponto final no desmatamento de nossas florestas, em especial a Amazônia. Seja a favor da floresta. Diga não ao PL 6424/2005.

Acesse:

http://www.meiamazonianao.org.br/

Assine, divulgue.

Uma sociedade organizada em prol do bem comum, é uma sociedade justa.

Faça parte! Faça a sua parte!

Post originalmente criado por Lucimell e eu copiei da Drica.

IngriTH

Será que é muito difícil a pessoa escrever Ingrith com TH? Melhor, será que é muito difícil a pessoa ler seu nome certo e escrever certo?

Ah nem...

Ps. Ah sabe por que meu nome é escrito com TH? Então eu sou descendente de Alemão, como meu pai é muito xique colocou o nome da filhote dele como na Alemanha e lá TH tem som de D e Ingrith na Alemanha é com TH e não com D, nem com DI, nem com T, nem com TE, nem com TI, nem com TY, DY e todas as outras variações possíveis. Hunf

Garnier Bio-O Fresh

Quando vi a propaganda do desodorante da Ganier, fiquei sem entender "48h de proteção", mas ninguém fica 2 dias sem banho? Tem um post fresquinho no It Twins sobre desodorantes, lendo o post eu descobri pra quem esse produto foi destinado!!!!!

Pacientes com problema cardíaco.

É sério, porque é um tal de fazer holter e mata que tem que ficar 24h sem banho, em alguns casos quase 48h. Então imagina a cena, você marca de colocar o holter ou mapa numa segunda-feira pela manhã, 9 horas da madrugada, porque como você trabalho, passa no consultório, "instala" a maquina e vai direto pro trabalho.

Então você acorda cedo, toma banho porque existe a orientação de ficar sem tomar banho até a hora de tirar o aparelho, vai pro consultório e sai devidamente cheia de fios e um aparelho chato controlando sua pressão e/ou batimentos cardíacos.

Como o exame dura 24h, você deverá voltar na terça no mesmo horário. Só que dessa vez, você não pode tomar banho, então vai pro consultório, "desinstala" o aparelho e vai trabalhar. Nisso, se você trabalha até as 18, só vai tomar um banho quase 40h depois.

Um gênio quem criou o Garnier Bio-O Fresh!!!!

Epidemia

Ela tá grávida;
ela também;
Meu pai grávido;
Meu primo grávido (de novo);
Marina do GAG grávida;
Porteira do trabalho grávida;
Moça do protocolo grávida;
Uma amiga de Campinas grávida e
Cartomante falou pra mamis que ia ter netinho em 2009 MEDO

Quando começa assim, muita gente que a gente conhece grávida... num é um bom sinal, né? Ainda mais se a cartomante andou espalhando que vai ter um bebê na minha casa, só espero que não seja meu hehehe

Agora tenho que começar a anotar o mês que os bebês vão nascer, porque é capaz de não dar tempo de tricotar todos os presentinhos, rsrs

Já posso casar

Então meninas a muito tempo atrás eu ganhei uma orquídea de presente. Achei que ela iria morrer como todas as outras plantinhas que eu carinhosamente mato, porém, dessa vez foi diferente, dei amor, água, luz indireta, calor, adubos, vitamina, albumina ops, esses ai são os que eu tomo.

Olha ai a fotenha da minha orquídea linda, agora ela já está com 2 flores abertas e um botão quase, quase abrindo e um bem pequenino querendo crescer.

Acho que agora eu posso arriscar a casar e ter um filho.

Google

Vem ká, é só eu ou mais alguém acha que o google viaja nesses desenhos que ele tá colocando diariamente?

Ontem era uma cobra nadando, dia desses tinha uma vaca, um porco, uns bichos estranhos... Tá tudo bem, será que eles estão pensando no horóscopo chinês? Mas putz, nada haver! Agora aquele dragão do orkut tá lindo. Mas aquele aspecto verde e amarelo das paginas, extremamente brega!

Ainda sobre os malucos

Sabe, eu estava pensando vem ká? É só eu ou mais alguém quando vai ao banheiro fica filosofando? eu até sei porque eu atraio os malucos. Acho que eles se identificam comigo, mais ou menos como a filosofia de que "O buda que já em mim, reconhece o buda que há em você."

Porque eu não sou muito normal deu pra perceber né?. Entre as coisas mais estranhas que já pensei em fazer vou listar as que eu levei muito a sério:

* Eu já quis investir na Avestruz Master, mas iria criar o meu casal de avestruz dentro de casa, igual uma vez apareceu numa novela
* Pensei em comprar um cavalo e criar ele em frente ao meu prédio;
* Comprar uma moto e guardar na entrada do apartamento, como eu moro no 4º andar e ela iria subir pelo elevador;
* Namorei uma maquina de fazer pão, pesquisei, comparei, quase comprei mas desisti porque eu nem sei cozinhar;

Troca de informações privilegiadas ou

FOFOCA!

Então, sabe o maluco? Parece que ele era casado com a filha do amigo do meu pai. Só que ele torturava a menina, queimava, dava choque, amarrava...

Então como existe uma denuncia na DEAM - Delegacia de Atendimento a Mulher e ele não pode se aproximar da casa da menina. Por isso deu o rolo todo!

Tá vendo? Eu sempre atraio homens malucos!

Rosa Pitanga

Sábado, mamis, mana e eu, fomos à farmácia comprar remédios e aproveitamos pra comprar esmaltes.

Esse é o Rosa Pitanga da Risqué, lindo, por apenas R$ 1,90.

Pára-raios de maluco

Acho que o universo anda conspirando contra mim. O mundo? Deus? Destino? Sei lá quem tá zuando com a minha cara.

Todos os finais de semana eu acordo cedo, por volta das 8 da manhã e desço com a Penélope. Eu acordo, lavo o rosto, escovo os dentes, troco de roupa coloco a roupa de ficar em casa, aquela mais velha e acabada e desço com a Penélope que fica 30 minutos passeando na rua.

Há uns 15 dias atrás fiz meu ritual matinal. De repente, não mais do que de repente, passa na pista (local 01) a cima da grama onde a Penélope fica correndo pra lá e pra ká, um carro, um carro escuro, um típico carro de maníaco sequiçual. Ele passa uma, passa duas, passa três vezes, como se estivesse procurando um endereço. Sai do local onde eu estava e fui pra frente do prédio (local 02).

O maníaco tinha cara de homem que marca encontro na internet. Quem nunca marcou né? Então ele me olhava como se eu estivesse esperando por ele. Muito estranho, mas achei que era cara de internet procurando endereço. Ele parou o carro dele e ficou acenando. Fiz que não vi e fui embora.

Outro dia, estava no LOCAL 02 e na pista ao lado subiu um carro e o cara ficou me olhando e mandando beijo, isso 9 horas da madrugada. Pior que eu tava com um vestido todo velho, parecendo uma louca. Se estivesse mais arrumadinha ia lá pra conhecer o gatim heheh

Ontem, tinha um bêbado no LOCAL 01, ficou me chamando e dizendo que queria conversar comigo. Isso às 8 da manhã! E ele já estava bêbado.

Ontem também aconteceu algo engraçado. Era de tarde, por volta de umas 16h, quando desci com a Pê pra fazer xixi no LOCAL 02. Apareceu um rapaz e ficou conversando comigo, ele tinha cara de doido. Do nada veio um senhor até amigo do meu pai do prédio de trás gritando "Seu vagabundo, eu vou ligar na polícia hoje e falar que vc tá rodiando minha casa... blá blá blá" Aquele barraco lindo!!!!

De repente eis que surge um camburrão da Puliça e desce dois PMs, lindos, maravilhosos, fardados, cheirosos, com a pistola na mão era a pistola mesmo e vem correndo pro meu lado. Já que eu estava no meio da confusão. O moço maluco e o senhor amigo do pai foi andando na frente, um gritando e o outro gritando mais ainda e os PMs correndo pro meu lado e eu gritando Penélope e os PMs se aproximando e eu delicadamente falo pro PM:

- Eles estão ali, mas cuidado com meu cachorro...

Quando o PM chega perto vê um poodle perturbado correndo pra lá e pra ká e começa a rir!

Ah gente, nem vale rir, é sério, eu fiquei com medo deles correrem e a Pê começar a latir e ele atirar nela, por isso avisei que tinha um cachorro. Agora, se ele imaginou que era um pit bull e era um poodle, isso é problema da imaginação dele!

Algumas mudanças

Sabe que minha vida tá mudando muito, tenho mais objetivos, tenho mais tesão pra fazer algumas coisas, me sinto mais disposta e o melhor de tudo: sinto uma necessidade imensa de cozinhar.

Nunca gostei muito de cozinha, de fazer comida, de preparar almoço, jantar, lanches, bolos e salgados, mas agora sinto uma vontade de estar na cozinha fazendo algo diferente pra comer.

Ontem eu até fiz o almoço, ficou bom, uma delícia e não deixei queimar nadinha.

Tô falando, minha vida tá mudando... e eu estou adorando as mudanças!

Certeza

Sabe quando você faz aquela merda, bate o arrependimento e tem certeza que se contar pra sua melhor amiga ela vai te matar? Pois é, me sinto assim! Ainda bem que ela está bem longe de mim!

A Tia do colégio

Eu do lado de um colégio nazista. Tá, o colégio não é, mas a Tia do colégio é!

Faz tempo que quero falar sobre a Tia do colégio nazista por aqui, mas sempre esqueço ou deixo passar. Eu não suporto a Tia do colégio e vou explicar o porquê.

Até semana passada meu horário no serviço era das 9 às 18. Como minha irmã está estagiando e pra onde ela vai não tem onibus eu troquei meu horário pra 8 às 17h, assim ela me deixa perto do trabalho e vai de carro pro estágio.

Como eu chego no trabalho em 15 minutos, sempre PROGRAMAVA de acordar às 8h, pra dar tempo de dormir mais 20 minutos, levantar, me arrumar, tomar café e ir trabalhar. Porém, a Tia do colégio me acordava todos os dias às 7:20 da madrugada. O colégio nazista tem uma aparelhagem de som, com microfone e um rádio muito potente que parece está dentro do meu quarto.

Então todo santo dia às 7:20 a Tia do colégio nazista liga seu microfone e diz:
- Bom dia pessoaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!
Como as crianças estão morrendo de sono respondem bem baixino, a Tia insiste:
- Bom diaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa pessoaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!
E a criançada grita o bom dia pra Tia.

Tudo bem se parasse por ai, mas não! A Tia canta músiquinha:

"Se você está feliz bata palma
Se você está feliz diz bom dia
Se você está feliz bate o pé
Se você está feliz dá uma volta
Se você está feliz ..."

Depois de cantar a musiquinha ela disciplina as crianças:

- Olha meninos, se vocês derrubarem o lanche na hora do recreio vão ficar sem comer!

Depois de disciplinar, ela convova os professores para ir a direção:

- Atenção Professora Mariazinha, favor ir a direção!

Depois de chamar os professores na direção e treinar a musica pra homenagem do dia dos pais, mães, tios, avôs, natal, ano novo, festa junica...

- "Pula fogueira ai ai, pula fogueira oi oi..."

Depois de ensaiar as musicas ela resolve rezar:

- "Pai nosso que estais nos céu..."

Depois de rezar ela finalmente deseja bom dia aos queridos alunos e manda pra aula.

Deu pra perceber que nisso eu perdi 1 hora de sono, né? Sempre quis me vingar pra professora, já planejei mil vezes escrever uma carta pra direção de ensino pedindo pra tomar alguma providência pois não dá pra dormir depois das 7h por conta do equipamento de som da escola. Mas só fica na promessa.

Hoje um dos queridos alunos já de saco cheio da Tia do colégio nazista, roubou o microfone e começou a fazer tudo o que a professora chata faz. Deu bom dia, reforçou o bom dia, cantou, chamou professores na direção, ensaiou a musica, rezou... Tudo imitando a voz desagradável da tia!

Pela primeira vez em mais de um ano fiquei feliz ao ser acordada pelo barulho da escola nazista!

7º mês

Vamos a tão esperada foto do antes e depois. Mas, já vou avisando não tem foto de biquine!

1º Mês - 13,4 kg off

2º Mês - 6,5 kg off

3º Mês - 8,1 kg off

4º Mês - 5,1 Kg off

5º Mês - 3,7 Kg off

6º Mês - 2,9 Kg off

7º Mês - 2,1 Kg off

Vamos ao total de peso eliminado: 41,8 off

Peso anterior: 111,7 Kg IMC 39,60

Peso atual: 69,9 Kg IMC 24,78 (meu peso está muito sugestivo!)

Nesse mês comecei a academia, estou me sentindo bem, apesar que faltei uns dias por conta de uns probleminhas pessoais mas tudo resolvido, estou até gostando da academia! Alimentação está ok, já fui no mc donald's, troquei uma refeição por besteira, tenho desejo de comer marmita de peão, me sinto mais disposta, caminho sem querer morrer e estou menos preocupada com a diminuição da perda de peso.

Só pra constar, calça Skinny nº 42! Uiaaaaaaaa


Mandei essas fotos pro meu pai e ele falou que eu estou parecida com a Ana Hickmann, ele ganhou pontos comigo, até esqueci do dia que ele falou que eu tava ficando bonita.

Chá de quebra pedra

Ontem eu descobri que meu padrasto queria matar minha mãe e eu.

Em junho eu fiquei dodoi, com aquela maldita pedrinha que eu não tinha, resolveu aparecer e ao mesmo tempo resolver sair. Como minha mãe está com um pequeno-grande-problema-renal, meu padrasto tão prestativo resolveu pegar uns matinho pra fazer o tal do Chá de quebra pedras minha mãe é meio esotérica e então ela fez uma cirurgia espiritual e as entidades mandaram ela tomar o tal chá, como eu estava morrendo de dor, precisava me hidratar minha mãe me forçou a tomar o tal chá.

Claro que quando voltei ao urologista eu perguntei sobre o chá, ele disse que não faz muito efeito, mas era bom pra se hidratar. Então como eu precisava tomei litros e litros do suposto chá de quebra pedras. Como eu não entendo nada de chá, ervas, mandigas e etc, tomei sem questionar, até porque qualquer mato era chá como foi, né? E nem pra eu procurar no google como era o matinho

Tempos atrás o vôzinho do prédio onde eu moro também estava dodoi dos rins, meu padrasto muito prestativo pegou o matinho do suposto chá de quebra pedras e levou pra esposa do vôzinho. Para espanto de todos, a vózinha que é muito mais experiente que a minha família-muito-unida, disse que o tal mato não era quebra pedras, que era um mato qualquer.

Eu e mamãe ficamos mais de um mês tomando o chá de um um mato que dava um pequeno-grande efeito colateral leia-se uma dor de barriga insuportável, piriri, sacou?achando que era chá de quebra pedras. Agora me diz, o que eu faço com esse assassino?

Pizza II

Alguém lembra que antes de operar eu queria comer pizza? Então, depois da cirurgia não me dei ao luxo de substituir uma refeição por besteira. Hoje, só de raiva vou almoçar pizza!

Lições para a vida toda IV

Eu não presto! Isso é fato! Há quem diga que eu sou pior do que homem, em relacionamentos, mas isso é tudo intriga da oposição.

Agora eu vou explicar porque eu não presto, né?!

Quando comecei a trabalhar aqui no C***, conheci Macyell, somos amigos até hoje, com ele aprendi a tratar os homens, a lidar com essa raça desgramada, então em tornei um pouco (bem pouquinho é claro) imune a eles.

Ele, é economista e eu, internacionalista. A economia sempre esteve muito ligada a nois dois, gosto muito de economia, talvez se não tivesse feito Relações uiiiiiiii Internacionais, teria feito Economia.

Sábado estava fazendo uma faxina nos meus papeis e achei um "manual" com algumas frases extremamentes sábias desse cumpanheiro. Aqui ele fez então um paralelo entre economia e os nesse caso OS mesmo relacionamentos:

"Nunca aplique todas as fichas num só ativo, devemos diversificar para minimizar
os riscos"

Tá vendo? Eu tenho bons motivos pra não prestar!

Dia dos Pais

Bom, minha internet resolveu parar de funcionar e eu resolvi mudar de internet. Até hoje, a minha internet era uma rede do prédio onde eu moro, só que de uns tempos pra ká ficou uma merda! Então, resolvemos lá em casa, mudar! Só um exemplo, esse final de semana só funcionou no sábado pela manhã, depois disso, NADA!

Então nem deu pra fazer um post especial do Dia dos Pais, colocar foto do meu pai lindo e falar coisas lindas e blá blá blá. E como estou no trabalho, só tenho uma do papis aqui, vou só deixar a fotenhas do papis lindo comigo.

Gente, tive que voltar pra dizer que essa foto é de 2006, qdo me formei e acho que eu estava imensa de gorda, tipo com 116 Kg (foi meu maior peso, lembro pq foi na época que fui correr de Kart e qdo pesei fiquei deprimida)

No mais feliz dia dos pais pro meu pai, pros meus tios, pro meu padrasto e pra todos os meus amigos, colegas que são papais e os que vão ser também! E claro pras mães que são pais!

Tenho foto minha de biquine ela é toda boa, tava pensando em colocar aqui no blog pra fazer o antes e o depois de 7 meses, será que é me expor demais? É uma foto com a parte de cima do biquine e de saia, num tá mostrando muito, não. Piopou me diga, coloco ou não?

Reveillon II

Pra matar a curiosidade do povo que não acredita que Reveillon com putaria é em Caldas, deixo apenas, DUAS imagens

Preciso dizer mais alguma coisa? A segunda foto foi tirada na rua, tipo umas 19h, todos da foto são desconhecidos!

Reveillon

Hoje fui almoçar com duas amigas da época de faculdade. No shopping onde fomos almoçar tem uma loja dessas que vendem pacotes de viagem, logo na fente tinha dois banner com propaganda de viagem para o Reveillon. Um para Londres, outro para Nova Iorque.

Eu: Olha amiga, pacote de viagem para passar o reveillon em Lodres! Legal, né? Tá barato, vamos ver?
Amiga A: Vamos
Eu: Olha, tem outro aqui pra Nova Iorque...
Amiga W: Será que não tem pra Paris?
Eu: Ah, mas Reveillon tem que ser na putaria.
Amiga W: Então, vamos pra Caldas Novas!
Eu: Prefiro não comentar! hunf

Ps. Em um passado distante eu passei o Reveillon em Caldas...

Decepção canina

Como dizem por ai "a pessoa pode sair da pobreza, mas a pobreza não sai da pessoa!"

Eu a criei com todo amor, carinho e dedicação, tomou todas vacinas, toma banho, usa perfume, usa lacinhos, já pintei suas unhas de rosa e vermelho, dedicação total e exclusiva pra ela ser uma lady, assim como os poodles franceses, mimei tanto essa menina pra ela se tornar o monstrinho que ela é hoje.

Alguém me explica como um cachorro criado por mim, da forma descrita acima pode parecer um vira-latas? Rasga o lixo de casa, come bobagens na rua, anda imunda e acha a coisa mais gostosa, acaba de tomar banho e deita na poeira, quando vê um cachorro se aproximando ela se esconde e pula em cima deles, peida na frente das visitas e pra piorar arrota na minha frente!

Sem graça

Porque eu acho que aquelas pessoas que ficam rindo de tudo são retardadas. Tipo assiste chaves e morre de rir, lê uma piada mais sem graça e pra piorar daquelas bem antigas e morre de rir, vê aqueles vídeos que o povo sem noção envia por email e falta se mijar de rir... Uma pessoa dessa só pode ter retardo mental!

Direito do consumidor

Fui almoçar com a minha irmã hoje, escolhemos um restaurante aqui no shopping ao lado, daqueles que servem o prato feito, tipo Montana, sabe? E a comida veio quase congelada!

Eu como comida fria, sem problemas, direto da geladeira pro meu estômago! Exceto, quando eu estou pagando, porr* o mínimo que eu mereço é uma comida quente né?

Como é bom...

Como é bom acordar numa sexta-feira, vestir uma calça jeans nº 42, ir ao médico, ver aquele gato, lindo, maravilhoso, gostoso, cheiroso e simpático, dizendo todo feliz que seu emagrecimento está ótimo, seus exames lindos! Só recomendações de dar uma reforçada no cálcio, num tal de ácido fólico e caprichar nas proteínas!

Então você sobe na balança e ela mostra com letras vermelhinhas bem brilhantes o seguinte número:

70,5

Então a gente faz a seguinte continha:

Sua altura: 1m 68cm
Seu peso: 70,5 Kg
O seu Índice de Massa Corporal é: 24,8

Segundo a O.M.S., o índice normal é entre 18.5 e 25
Então, para sua altura o peso ideal é entre: 53 a 70 Kg

Ps. Gente, ainda não estou nem na minha meta, nem na meta do médico, relaxa que ainda vão emagrecer mais uns 10! hehe