Vibrador do Homem é Miojo

1) Qual o principal objetivo do vibrador? Fazer com que a mulher não precise de um homem para satisfazê-la. Ora, qual a função do miojo? Tornar o homem independente da mulher na cozinha.

2) O vibrador serve para dar prazer a mulher em momentos de solidão. O miojo também. Nada como ir até a cozinha e conseguir preparar uma comida razoavelmente decente sem ajuda de ninguém ou sem ficar ouvindo reclamações sobre bagunça ou toalha em cima da cama.

3) Praticidade. O vibrador está ali do lado, caso a mulher queira esquecer dos problemas por alguns minutos. Dizem que cozinhar é uma terapia, então para o homem o miojo está logo ali, ao lado, pronto para proporcionar poucos minutos de lazer gastronômico sem destruir a cozinha;

4) Rapidez. O vibrador é o quebra-galho da mulher pra uma ‘rapidinha’. Miojo leva 3 minutos para ficar pronto.

5) Um vibrador comum deve usar, sei lá, 2 ou 3 pilhas tipo AA que quando acabam podem ser perfeitamente trocadas. Um miojo custa R$0,70, bem mais barato que as pilhas e são encontrados em qualquer supermercado ou loja de conveniência.

Os opostos se atraem?

Alguém me explica porque eu só me relaciono com homens que:

* Trabalham com informática;
* Respiram música e
* Gostam de Rock.

Sendo que eu não sou ligada em nenhum desses assuntos?

Dieta Já

Mãe:
- Ingrith, a Luiza Brunet tá tão magra, tão magra, tão magra... mais magra que sua irmã
Eu:
- Como assim "mais magra que minha irmã"? Por que você não comparou comigo?
Mãe:
- Porque você tá gorda!

E... agora vou ficar 3 horas, em vez de 2 horas, na academia!

O convite de casamento

Aqui na sala trabalha na minha equipe, dois meninos (um casado e outro solteiro), duas meninas e eu.

Um dos meninos, já casado no civil, resolveu casar no religioso. Então aproveitou as férias pra programar tudo, só que o casamento dele vai ser lá no Ceará. Como nessa sala, ninguém tem privacidade, a gente sabe todos os detalhes do casamento.

Semanas atrás eu estava fazendo um curso e pedi que minha irmã passasse aqui no trabalho para pegar minha agenda, afinal, eu ando extremamente dependente da agenda!

Chego em casa a noite e minha agenda está lá, eu toda feliz vou abrir pra fazer algumas anotações e vejo um convite de casamento, logo pensei "Uê de quem é?", então lembrei que era do colega que ia casar. Muito emocionada, falei:

- Olha mana, que fofo, o fulano me mandou o convite de casamento dele, pela que é no Ceará, dava até pra ir, acho que vou ver com o pessoal da sala pra gente comprar algo pra ele, apesar que ele já é casado e tem tudo, né?

Nisso vou lendo o convite, toda feliz, mais feliz que pinto no lixo, quando viro o convite e:

"Sra Fulana de tal e família"

Só que "Fulana de tal" não era eu, nem era da família da "Fulana de tal"...

E foi assim, mais uma vez, que meus planos foram por água a baixo...

Claro, que todo mundo sabe do que aconteceu e óbvio, isso virou piada no local de trabalho, mas meu bônus é que eu pelo menos ganhei um convite que não era meu, os outros nem isso! hehehe Chefe é chefe, né?

Corujas II

Só pra constar, hoje fui novamente atacada por corujas!

Abaixo a atividade física

Sempre achei que atividade física é um perigo. Digamos que pelo número de atletas que morrem fazendo exercício, em contra posição com o número de preguiçosos que morrem assistindo TV, por exemplo. Logo, deixo bem claro pra quem quer saber eu ODEIO qualquer atividade física, mas como TENHO que fazer eu faço, porém como tenho a alma gorda eu sempre vou procurar uma desculpa pra não fazer.

A desculpa para aproximadamente 1 ano sem malhar, na academia, é que não valia a pena, entrar, fazer 2 meses e ter que parar porque iria operar dos peitão. E a desculpa pra não caminhar por aproximadamente 3 meses era porque tinha natal, ano novo, carnaval eu iria operar dos peitão e não pode fazer atividade física, então fui já entrando no clima de preguicinha.

Mas dai, que eu me encontro apaixonada Oi?! Essa é paixão de verdade, durou mais de uma semana e ele faz atividade física, deixando bem claro que fazer não é gostar. Logo, eu tenho que entrar no pique. Então minha nova meta é ficar gostosona até a semana santa, porque eu vou fazer uma viagem e preciso tá linda, loira e magra com resistência física pra caminhar pra cima e pra baixo conhecendo a cidade.

Então, pra começar os trabalhos fomos eu e o "amigo-ficante-peguete-beijante-sei lá-o-que-a-gente-é" que foi promovido a "peguete-beijante-aspirante-a-namorado-ou-sei-lá-o-que-a-gente-é"reparem que deixou de ser classificado como amigo, isso significa que não apresento mais como "Oi, esse é fulano, meu amigo" agora é "Esse é fulano", assim cada um entende o que quer. Então, voltando, fomos eu e ele numa madrugada, digo, manhã de domingo fazer uma caminhada.

Tudo ia na santa paz, até que eu conversando, conversando, conversando e quase morrendo por ter caminhado aproximadamente apenas por uns 10 minutos, aparece uma criança, do sexo feminino aqui eu poderia fazer uma piadinha machista, né? "pilotando" uma bicicleta rosa e me atropelou. Claro que pelo tamanho da criança, pelo tamanho da bicicleta, a velocidade e meu tamanho, só foi um pequeno acidente de trânsito, sem muitos transtornos, porém o suficiente para que eu ficasse já preocupada com a minha saúde, afinal, lembre-se, muitas atletas morrem fazendo atividade física.

Dando prosseguimento a minha meta de ficar gostosona até a semana santa e com a pressão que a minha adororável Dona Mãe faz, PROMETI que toda 2ª, 4ª e 6ª eu iria acordar as 6h da madrugada e aproveitando que ela vai pra hemodiálise eu iria levantar e ir caminhar o que eu fico put* com a minha mãe é que ela acredita nas minhas promessas, ta lá eu ajudando a Dona Mãe a se arrumar e ela diz "uê, não vai caminhar hoje?" diante da pergunta e do olhar dela eu tive que disfarçar e vestir a roupa para uma adorável caminhada.

E lá fomos nós, eu e Penélope, claro! E que eu não gosto de fazer nada sozinha, sabe? Então, o espírito romantiquinho baixou em mim. E vendo toda aquela graminha verde, Pepê toda feliz e eu "naquela" animação pra caminhar, resolvi tirar a Pepê da coleira... ela correndo, liberta de todas as preocupações... e de repente...

... a Dona Coruja, sim, ela, quem mais poderia aparecer? E dessa vez eram várias, tipo umas 30 corujas umas 5 corujas, todas correndo atrás de Penélope e eu correndo atrás corujas, mas, como comentei Pepê estava solta, então saiu correndo e não sofreu nada. Continuei a longa caminhada de imensos e intermináveis 2 km Mas é 1 pra ir e 1 pra voltar terminado a ida, fui voltar pra casa, óbvio, e simplesmente esqueci das corujas.

Estou lá, feliz e sorridente, pensando: "pqp, falta muito pra chegar em casa, vou morrer... eu vou morrer, tenho certeza que vou morrer a qualquer momento" e de repente... corujas, claro, corujas, quem mais? Só que dessa vez Penélope estava presa na coleira, logo as corujas, indiretamente me atacavam e voavam em minha direção e eu gritava, corria, brigava com as pobres corujas e ainda discutia com a Pepê e o calçadão cheio de gente olhando pra mim...

E, depois desses dois episódios, definitivamente optei por largar a atividade física, vou procurar fazer algo mais seguro, tipo, ver TV

Ps. Só pra deixar claro, minha eterna vontade é não PRECISAR fazer atividade física, mas como eu preciso, fazer o que né?

Filho do vizinho

Eu sou branquinha, meio amarela por falta de sol, loira graças a água oxigenada. Meu "amigo-ficante-peguete-beijante-sei lá-o-que-a-gente-é" acho que ele não vai ficar com raivinha se ler isso, néam?, mega branquinho e loiro natural inveja e Samuel é moreninho.

Fomos visitar minha mãe que está no hospital nada de grava, já passou, minha irmã entrou pra visitar e como não poderia entrar com o Samuel deixou ele no meu colo.

Então tá nos dois sentados no sofá, conversando, beijinho aqui, beijinho ali e todo mundo que passava olhando com cara de desconfiança para o casal, ninguém percebeu nada, até que minha irmã solta um "nossa, nem dá pra dizer que o Samuel é filho de vcs dois" e foi nessa hora que eu vi que tava escrito na minha testa "TRAIDORA!"

E kd o romantismo?

E eu sou romatiquinha, fato. Mas tá foda, viu!

Então estou eu indo ao encontro da natureza, quando estou chegando no local digo bem alto:

- Ai que delícia, né? Abre a janela pra gente sentir o cheiro da natureza...

Ploft, um galho bate bem no meio da minha cara.... e tudo muda de figura:

- PQP de natureza!

Rapidinha

"E tão bom morrer de amor e continuar vivendo" Já dizia Mario Quintana, então nada melhor que continuar a viver, certo? Então bora pra uma rapdinha, com promessa de visitar todos vocês até o final da semana.

Ontem fomos ao sushi, mãe, mana, Samuel e eu.

Enquanto esperavamos a pizza. Perai, eu num fui no Sushi? Sim, fui, mas não tinha sushi, fomos de pizza. Então passa uma menininha linda, com cabelinho todo cheio de cachinhos, loirinha, branquinha e de olhos claros linda como eu sou minha irmã diz:

- Sua filha vai ser bem assim.
- É eu também acho.
- Vai ter o cabelo assim, pq o seu é desse jeito
- Pois é, reparei, vai ser linda e meu filho vai ter cabelo preto bem lisinho
- São pais diferentes?

Continuando ao regime de celibato, essa noite vou dormir com um homem... ui ui ui...

A gente se conhece só a dois anos, essa é a segunda vez que vamos dormir juntos...

Na primeira noite ele ficou a noite toda dizendo... no meu ouvidinho...



"Dindinha, dindinha, eu sou o Ben 10!"







É, pra uma noite de sexta eu tô bem né? Vou dormir com o Davi!

Celibato

Seguindo recomendações médicas, estou aderindo ao Celibato! É sério!

Né?

Porque tem coisa que só acontece comigo, né?

Ganhei de uma grande amiga 3 cucas, cucas é aquele meio pão, meio bolo feito lá no sul, sim, só presta se for feito no sul, mas ali no Carrefour vende uma que também é divina. Voltando, ganhei de 3 sabores, chocolate, coco e doce de leite, além de mariolas, muitas, quase que centenas, Mariola é doce de banana. Então minha dieta na semana que passou foi das mais calóricas. No domingo fui me pesar, pra ver o estrago e pasmem, emagreci 1 kg;

Não posso ver uma liquidação, sempre dá vontade de comprar algo, quando acho uma blusinha básica e baratinha eu compro. Ontem achei umas lindas no extra, era uma regatinha bem básica, pela bagatela de R$ 9,90, boa pra usar com jeans e um casaquinho. Quando fui usar pra vir trabalho a blusa tá manchada!

Até que o saldo da semana foi 1 x1

Bobagens

Eu tenho fotos novas da minha barriga, porém estão na minha maquina, que está na casa da minha irmã, porque ela no estado interessante que se encontra precisa tirar fotos pra registrar tudo e também porque o pc da minha casa morreu!

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Eu penso que se uma pessoa te critica por uma atitude, no mínimo ela deverá fazer diferente de você certo? ERRADO! Ela faz igualzinho! Vai entender a mente humana!

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Estou blogando porque estou morrendo de vontade de ir comprar uma salada de frutas que vem com neston, granola, leite ninho, leite condensado e mais mil pecados pra "ornamentar" sua passagem para o inferno!

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Eu ia postar fotos das minha comidinhas, mas fiquei com vergonha, como ia explicar que eu misturo toda a comida pra comer? Ou ainda que tem toda uma lógica na hora de colocar a comida no prato? Sei lá, não sou normal!

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Essa semana eu prometi fazer tudo "politicamente correto": quando eu estivesse dirigindo iria dar seta pra mudar de faixa, ia mandar lavar o carro, estudar, iria tomar os remédios na hora certa, comer com calma e mastigar milhões de vezes, não ia postar no blog, nem twittar. Bom, até agora só consegui mandar lavar o carro.

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Tô no msn e entra uma louca, recém gastroplastizada Sim, vc mesmo, sua louca e diz: "Eu comi churrasco, vou morrer?" Ela eu não sei, mas eu quase morri!

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Só pra constar a louca só queria me deixar mais louca!

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Só pra constar novamente eu vou lá comprar a salada de frutas!

Porcentagem dos lucros hehe

Tô pensando em pedir porcentagem dos lucros dos meus médicos, espia!!!!

• Número de visitas ao blog buscando pelo nome do Dr Luiz Fernando Cordová

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• Número de visitas ao blog buscando pelo nome do Dr Roger Fakouri
  

Visitas: 49

• Número de visitas ao blog buscando pelo nome da clinica "Gastromed", incluindo a melhor de todas "a gastromed matou alguém?"
  

Visitas: 33

Constatações

Agora no trabalho todo mundo que vem falar comigo em vez de olhar no meu rosto olha pra minha barriga.

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Morar numa cidade turística faz a gente ver cada coisa. Dias desses em frente ao Palácio da Justiça nem é aquele que fica a liga da justiça um mané fazendo pose de campeão em frente a placa. Será que ele foi absolvido de algum crime? Tipo, só que lá não julga nenhum crime, né? Deixa pra lá...

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Eu moro na capital do Brasil, mas as vezes eu penso que é na roça, pq tem um colégio do lado da minha casa que tem galo, porco, galinha d'angola e outros bichinhos de cidade grande

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E ainda moro a 5 minutos do setor militar e 10 do congresso nacional, no mínimo eu deveria arrumar um coronel ou um senador pra namorar, né?

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Todo dia eu chego atrasada no trabalho, preciso aumentar o meu repertório de desculpas, falar que minha irmã inventa de enjoar na hora que eu tô saindo pra ir trabalhar, não tá mais colando o pior é que é verdade

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Falando em irmã, o bebê dela é um MENINO!!!! Algumas pessoas invejosas estão comemorando, porque diziam que se fosse menina eu ia encher a menina de cor de rosa, plumas e paetês

Teoria Lost

Eu não tenho uma teoria para a série Lost, não tenho porque eu não assisto e até hoje não me apareceu nada que me despertasse o interesse de assistir, mas eu juro que tenho vontade de acompanhar... Mas enfim, vamos a minha teoria, que não é sobre Lost que confusa que eu estou hoje

Eu não tenho coragem de saltar de para-quedas porque eu acho que se eu morrer, Deus vai achar que foi suicídio. Né? Porque pensa bem, eu vou subir num avião, até lá em cima e vou me jogar... vai que a porr* do para-quedas não abre e eu vou de cara no chão. Então eu chego no céu e como vou convencer Deus de que eu não tava era me matando? Pior ainda é pular de bungee-jump, esse é mais suicídio ainda!!!!

Definitivamente não nasci pra viver perigosamente, a coisa mais arriscada que fiz na minha vida foi sair do estacionamento da faculdade sem pagar... hehehe

Eu tô aqui!

Arrumei um pc, mas agora não tenho saco pra postar, não tenho nada de interessante pra contar, só que era um saco qdo eu andava curvada, o povo na rua tudo curioso querendo saber o que era, alguns já apostando que era coluna. Povo curioso demais da conta, né?

Andei perdendo meu tempo com os preparativos pro casamento da minha irmã, que infelizmente não vai ser no Mc, nem na pastelaria, nem na temakeria... mas enfim, foi bom planejar tudo e participar da organização. Depois eu mando o caminho das pedras pra quem quer casar e casar com pouco dinheiro hehehe

E é isso, depois eu volto com alguma novidade, vou aproveitar meus ultimas dias antes de voltar a trabalhar!

Formigas

De uns dias pra cá eu tenho visto formigas em todos os lugares, na minha casa, na casa da minha tia, no meio da rua e até no restaurante.

É impressão minha ou elas estão invadindo o mundo?

E tenho dito...

-> Twittar é melhor do que bloggar;

-> Sugeri que minha irmã se casasse no Mc Donalds, ela não gostou da ideia, por que será?

-> Trabalhadores braçais tem me interessado, sequiçualmente falando, apenas;

-> A cegonha tá me rondando, agora além de um meio irmão e 2 primos-sobrinhos, lá vem um sobrinho! Minha irmã tá ligeiramente grávida;

-> Espero que a cegonha continue me errando pelos proximos 3 anos;

-> Daqui 3 anos, se eu não arrumar um marido, vou ter um filho de produção independente e eu já escolhi o pai e já assinamos o contrato;

-> Tenho desejos diários de comer pastel;

-> A caixa da Leroy Merlin achou que eu estava grávida;

-> Ontem eu vomitei;

-> Será que eu tô grávida também?

Hein?

Eu sou uma loira muito inteligente! Bom, pelo menos é o que minha mãe diz quando eu faço algo inesperado... mas enfim, deixa pra lá.

Então, desde quando eu voltei de férias, perto do banheiro feminino tem uma caixinha vermelha, daquelas de incêndio mesmo, com umas 3 chaves dentro e escrito:

"Em caso de emergência, quebre o vidro"

Mas tipo assim, quebro o vidro e pego as chaves, né? Mas tipo faço o que com elas? E o pior, eu não tenho coragem de perguntar pra ninguem do que se trata aquelas chaves.

Será que é pra quando a gente tiver com dor de barriga e a porta do banheiro estiver trancada pegar a chave e abrir? Isso pode ser uma grande emergência né? Ou se tiver um incêndio eu pego a chave e a protejo, vai que tem um valor sentimental né?

Ps: Por favor, não me mandem enfiar naquele lugar, porque lá eu já imaginei que seria o local...
Ps2: Prometo que se até o final do dia eu tiver coragem eu pergunto sobre as chaves